Nos miramos con lupa.

Me est(ás)oy convirtiendo en todo lo que odio.
He empezado a abandonar los principios porque al fin y al cabo siempre tienen finales
y yo ya no sé como hacer para irme a medio camino y conseguir que no me duela.
Ahora ando sin saber muy bien qué coño hago y si me lleva a algún sitio
pero lo hago por eso de que todos los caminos llevan a Roma
y Roma.. es lo más parecido al amor que todavía no me ha hecho daño.
He recorrido cada una de sus calles imaginándome la de vidas que habían cobrado sentido en ellas
y cuantas otras lo habían perdido
y cuando lo recuerdo lo extraño pero soy feliz.
Y eso no lo ha conseguido ningún imbécil con promesas que duran menos que un polvo.

Pero aún así, aún con los problemas y las dudas,
He visto lo que es la vida sin unos(tus) brazos haciéndome ver que todo está bien, y no quiero volver a ese agujero.
he probado a olvidar(te) en otras bocas y no he encontrado más que intentos de encontrar(te) en otras caras.
Y a veces me pierdo pero sé que no cambio una(tu) sonrisa en mis problemas por nada que se le parezca.
Porque después de los portazos me quedo siempre esperando pensando que quizás no me has hecho tanto daño.
Y me jodes con dos palabras y tres besos tontos que me vuelven a liar en esta mierda.

Porque prefiero discutir contigo que hacer el amor con otro.

Por no recordar.

Hace tiempo que el olvido,
acostumbrado a quedarse,
se pasea todos los días por los rincones de mi vida
recordándome a quien no recuerda lo que nos ata,
a quien no tira más del hilo
que alguien nos ató algún día.
Y el muy cabrón me ha mezclado las putadas
y a veces no sé quien me duele.
Dudo si lo que me encoge el pecho
es quien ya no está
o quien sigue en la puerta
sin entrar, pero sin irse.
Y a veces lloro más por rabia
que por dolor
y el dolor es un poco menos dolor
y la rabia un poco más orgullo.
He intentado olvidarme y solo he conseguido aprender
que no se olvida
pero a veces se puede no recordar.
Y yo como tonta intentando borrar olores
y sonrisas
cuando ni siquiera sé cual quiero hacer que desaparezca
o si en verdad quiero guardarlas
o yo qué se.
Qué coño voy a saber
si lo que no quieres entender
siempre dura toda una vida.

Yo ya sabiendo que te irás, y tú tan guapo...

He dado tanto por tantas cosas que cuando me he querido dar cuenta no me quedaba nada para mí.
Mira que tropiezo 1000 veces con la misma piedra pero es que no aprendo. Siempre acabo perdiendo por culpa de quien no merece ni la mitad de lo que gana, pero eso es algo a lo que al final te acabas acostumbrando. A eso y a comerte mil rollos para que al final se lo agradezcan a quien solo lo ha hecho diez minutos.
Que lo que quiero decir es que en la vida te vas a encontrar mil cosas que son injustas y seguramente otros recojan el éxito de lo que tú has sembrado, pero si sabes esperar y sigues haciendo las cosas como tú las haces, llegará un día en que algo te devuelva todo lo que un día debería haber sido tuyo. Y quizá alguien me devuelva el tiempo que debería haber pasado contigo.

Ya verás como me olvidas, y te encuentro en cualquier bar pegando saltos de alegría...
Que yo te vi primero, sobraba lo demás y cuando menos debo, te veo al cruzar se cae el mundo al suelo, que tengo lo que tengo, debo lo que debo y quiero lo que quiero. Como si no hubiera pasado el tiempo y fuera ayer....

Olvídame, yo te recordaré...

Qué difícil se pone todo a veces, y que difícil me parece incluso creer que todo es verdad.

Yo no entiendo de quien coño fue la idea de ponerte en la situación que te han puesto, pero lo ha jodido todo. 

Yo te imaginaba en muletas, en la cama, en silla de ruedas, pero con la cabeza tan bien como siempre. Y mira que a veces me da por imaginar imposibles, pero nunca me puse en el caso de que me olvidaras. Y ahora que estás empezando a hacerlo, no sabes como me duele aquí a la izquierda del pecho... Te juro que esto me está consumiendo, que entrar por esa puerta y ver como no conoces a nadie me está haciendo comerme por dentro y no me quedan fuerzas ni para ser optimista.

Yo solo quiero volver a verte quejándote en el sofá, viendo la tele como siempre. Porque eres la persona más fuerte que conozco y no entiendo por qué coño noto que esto está pudiendo contigo, y sobre todo, conmigo.

Solo necesito que alguien me prometa que esto va a acabar bien. Te quiero, abuela. 

Que me ha salido fuego de nombrarte.

A veces me pregunto con quien compartes lo que antes compartías conmigo. Y si todo esto es mi culpa o simplemente no se podía hacer nada por salvar algo que ni siquiera era algo.
Me pregunto si podría haber hecho algo porque te quedaras. Y me vienen los recuerdos y a mi me da por intentar no pensarlo cuando sé que es imposible.
Y yo qué sé, que desde que te has ido yo soy un poco menos yo, y tú seguirás siendo el mismo. Pero eso es algo que ya está fuera de mi alcance. Yo ya hice todo lo que pude pero el hijo de puta del tiempo se empeñó en joderlo todo.

Ven y bésame en los labios sin saber por qué, te sale bien. Quédate, será segunda parte que ha salido bien, vendrán veranos largos y otro amanecer...

Tú que no has tenido tiempo de llamarme, que buscas tu destino en otra parte, tú que te has cansado y ya no esperas.

¿A quien vas a mostrar tus cicatrices, tu rabia por vencer losimposibles?

Mira que hay veces que no queremos ver las cosas, pero algunas son tan obvias que es de tontos intentar hacerse el ciego.
Cuando algo es así, sin razones, sin por qués, cuando es lo que hay y punto, entonces tenemos que dejar de buscar excusas tontas para justificar que estemos haciendo el kamikaze.
Hay cosas que se tienen que dejar, y ya está. Y claro que hay días que te mueres de ganas por volver. Y días en los que recuerdas un poco más de la cuenta. Pero siempre hay algo(o alguien) que te ayuda a escapar.
No intentes buscar explicación a las cosas que nunca la han tenido, solo aprende a mirar lo que tienes en frente, porque siempre te acaba doliendo el cuello de tanto mirar atrás.







Ahora quien te va a amansar cuando salgas fiera, cuando falte voluntad, cuando te desvelas... cuando quieres reventar contra las aceras.

Siempre esperé que perdieras por mis labios todo lo que yo pierdo por tu sonrisa. Ojalá alguien me hubiera avisado de las consecuencias.

                                                       (Y quien habla de escapar habla de esto.)

A pesar de los contratiempos, la vida sigue siendo el mayor de losregalos.

"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida. No tienen ni idea de lo que les hablo seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán". 



"No quería oír la verdad. No quería que le dijeran que tenía que seguir adelante con su vida; sólo quería... En realidad no sabía lo que quería. Era feliz sintiéndose desdichada. Le parecía lo más apropiado."

PD: te quiero.

Que te quiera a quien tú quieres, eso lo es todo.

El valor es difícil de comprender… Algunas veces, tal vez ni siquiera sepas por qué haces algo. Quiero decir, cualquier tonto puede ser valiente. Pero el honor, ésa es la verdadera razón por la que haces algo o no. Tiene que ver con quién eres y lo que quieres ser. Si mueres haciendo el intento por conseguir algo importante, entonces eres honorable y valiente y eso es muy bueno… debes aspirar a ser valiente e intentar ser honorable y quizá hasta rezar porque la gente que te dice qué hacer también lo sea.

Yo sé quién soy y lo que quiero ser. Y todo tiene que ver con la persona que me quiere y me hace quererme a mí misma.

Que alguien me diga si hay algo mejor que encontrar a alguien que adore todo lo que no te gusta de ti. Que te bese las heridas y te cure el pasado, como si alguien lo hubiera puesto ahí, en mitad del camino, para ti.

Que alguien me explique si encontrar unos brazos que encajan a la perfección contigo no es un paso enorme para llegar a ser feliz.

Yo sé lo que es encontrar a esa persona cuando creías que olvidar era imposible. Y no hay nada que me haga estar más orgullosa que el poder contar con esa sonrisa. Y ni os cuento ya el ser el motivo de ella. 

Me ha querido más que nadie cuando ni yo misma pensaba que alguien pudiera hacerlo.

Y sé que es difícil aguantar mis tonterías, mis enfados, y mis defectos. Pero no sabéis como me siento cuando sé que incluso con eso me quiere.

No soy rubia, no alcanzo el metro 70, y mi sonrisa no es precisamente la más bonita. Pero sé que a él le gusta lo que tengo y como soy. Y con eso me basta.

Siempre tenías otra cosa en la cabeza.

Siempre soy la de las esperanzas y la que se come las mentiras y las verdades a medias. Soy la que no busca la verdad porque tiene miedo de encontrarla. Soy la que quiere creer en algo que hace tiempo dejó de tener sentido...



Deja tranquilos mis sueños que a ti no te van a servir, gané la batalla a este invierno congelándome de frío, saltando a veces al vacío, saltando pa' sobrevivir. Los errores son los aciertos del futuro, y mi error fue ser el botones de tu ombligo... 
Me gusta vivir en la luna de prestao', que me busques por las noches en el tejao' , perderme por Madrid como un perro abandonao' que rebaña las caricias que no le han dao'. 
Puedo ser capaz de irme sin hacer ruido. Puedo ser capaz de hacer frente a los ladridos.


                             

      Y  ya no sé cuantas caricias pueden caber dentro de un beso.

  

Siempre a mi lado sin estar conmigo.

Ya lo sabes todo. Aunque siempre queda mucho más pero hay cosas que ni hace falta decir. Me alegro de los ;) y de cualquier cosa que haya hecho que te conozca. Porque son ya 3 años aunque a mí me parezcan 2 vidas.
Y gracias, por todavía seguir aquí y hacerme un poquito más feliz.

Muchas, muchas felicidades. Tú si que te lo mereces.

No sois nadie.

Algunas vivís en una nube que os compadeceré el día que os peguéis la hostia porque no sé que será de vosotras al caer desde tan alto. No se puede vivir con tanta arrogancia y egocentrismo, o igual soy yo la única que lo ve así y por eso me pego las hostias que me pego. Pero prefiero mirar a la gente desde abajo que por encima del hombro porque desde bien pequeña me han enseñado que nadie es más que nadie, aunque los que sí lo creéis sois menos que cualquiera. Fardáis de amigos, y ni siquiera sabéis lo que es tener uno. Que no es lo mismo salir y reírte un rato(de la gente porque es lo único que sabéis hacer, aunque antes tendríais que reíros del de delante del espejo) que tener a quien aguante tus malos ratos y te ayude en los problemas. Fardáis de dinero, y me apuesto el cuello a que más de una vez, lo que lleváis para presumir lo habéis elegido antes que cualquier necesidad básica. Y hablando de básico, fardáis de inteligencia y sois simples como poca gente. ¿No os dais cuenta? Prefiero ser poca cosa y feliz con lo que tengo que vivir pensando que lo tengo todo y no ser nadie.

Qué bonito es tener a alguien que sin estar a tu lado consigue hacerse sentir cerca.

La de días que hemos compartido sin compartir. Sabiendo como se siente la otra sin tenernos en frente. La de días que hace que me crucé con una de las mejores personas que conozco sin habérmela cruzado nunca. Quien dijo que la distancia separa no tenía ni puta idea. Cada km que hay en medio es una razón más que sumar al abrazo que le daré cuando el tiempo por fin haga que sí nos encontremos, y compartamos, y nos crucemos. Hay gente que ve imposible que dos personas que no se han visto nunca puedan tener una buena relación. Pues no sabéis nada de la vida. Porque si digo que ella sin estar cerca me ha entendido y ayudado 1919191919 veces más que alguien que tengo a metros me quedo corta. ¿Sabéis eso de pasar tiempo juntas sin pasarlo? Pues los que no lo sepáis me dais pena porque no hay nada mejor para ver la calidad de una amistad que eso. Porque solo juzgas a la otra persona por lo que a ti te ha demostrado. No tienes a nadie contándote versiones de los hechos porque vuestros hechos solo son vuestros. Sé que le gustan los gatos, que si tuviera que elegir una palabra para definirla sería OK. Que..es tan blandito que me quiero morir. Sé que ha llegado a tener que esconder ropa para que sus padres no la vieran porque lo suyo es obsesión. Sé que esto es como un gran 8 tumbado y con eso me sirve. La he conocido sin conocer con flequillo de lado y con flequillo recto, y sé que la conoceré cuando no lo tenga. Conozco su parte bromista y su parte más seria. Y eso teniendo unos 339 km de por medio así que no quiero imaginar como habría sido si el destino nos hubiera puesto al lado. Ha conseguido ganarse uno de los huecos más grandes de mi corazón y lo ha hecho a pulso siendo como es y sin cambiarlo por intentar agradar a nadie. La de horas que hemos pasado al teléfono hablando aunque no hubiera de qué, y ¡aquí seguimos! con la amistad que empezamos hace años y que por lo vivido hasta ahora no tiene fecha de caducidad. Eres un motivo para muchos por el que sonreír, no sabes lo que vale y lo que cuesta contar con alguien como tú. Y eso es algo que deberías tener siempre presente, porque nadie vale más que nadie pero tú vales más que muchos. Hay gente que dice las cosas, gente que las demuestra...pero tú haces las dos. ¿Sabes que haces también? Feliz a la gente. Hemos sido capaces de pasarnos años sin una sola discusión. Porque sabemos decirnos lo que pensamos sin dañar algo tan valioso como esto, como tú. Pero,¿sabes lo bueno? Que lo mejor no es lo vivido, es lo que queda por vivir. Porque llegará un día en que todo lo hablado y todo lo contado pueda ser sin un ordenador o un móvil. Porque podremos cambiar las llamadas por gritos y tonterías, juntas. Gracias por cada palabra y cada minuto que has estado ahí porque puedo decir que sin ellos ahora no sería quien soy. Me faltaría una parte más bien grande de mi vida. Creo que ya lo sabes todo y si no todavía hay tiempo para que lo sepas...FELICIDADES MI REINA♥

(14:24) 2: joder tia ya sabes loq ue tienes que hacer

tirar para adelante con lo que te queda

que su risa le gano el pulso al dolor

(14:25) 2: y es mejor asi que estar sufriendo gordi

que a mi 

me vas a tener siempre

no hace falta decirlo joder

que te quiero de verdad

y que para mi no eres ni un tuenti ni un puto msn

(14:25) 2: para mi eres una amiga de verdad

y se que cuando nos hagamos mayores, porque vamos a crecer juntas, ya lo estamos haciendo, vamos a estar una al lado de la otra

(14:26) 2: viviendo en madrid con una casa de lujo y que les jodan a todos gordaaaaaaaa

Hablo de eso, de momentos que forman amistades eternas.

Menos mal, sigue siendo gratis soñar.

A veces me pongo a escribir y me pregunto qué coño hago. Si siempre escribo a cosas que ya no están o cosas que nunca han estado. Porque tenemos la manía de andar siempre esperando algo sin darnos cuenta de que entre todo nuestro desorden interno igual hay algo que se le aproxima. (O lo supera.)
No sé si me entendéis, y ese es mi gran problema. Que ni siquiera sé si alguien me lee, e igual estoy aquí haciendo el gilipollas intentando hacer ver la mierda o la alegría que va pasando por mi vida.
Porque sé que me invento momentos e incluso me invento razones por las que arriesgar. ¿Arriesgar por qué? Joder, que parezco tonta. Que a veces no hay nada por lo que arriesgar, porque los motivos y las palabras también caducan. Y eso es de lo que no nos damos cuenta. De que una simple frase no dura para siempre. Pero somos como kamikazes y siempre nos chocamos con lo mismo. Porque nos agarramos a algo que ni siquiera sabemos si es real, o nuestra manía de recordar las cosas como queremos lo ha cambiado un poco. Y aunque tú lo recuerdes nadie te garantiza que la otra persona sepa siquiera lo que sintió en ese tiempo en el que lo que le pareció una tontería a ti te jodió cambió la vida.

No hay nada claro.

Hoy vengo sin nada,

a intentar explicarlo todo.

Ya empiezo a contradecirme, como siempre. A pederme entre lo que yo misma pienso porque a mí solo me encuentras tú.

He creado en mi cabeza mil lugares perfectos donde todo dolería igual pero el dolor sería más bonito.

Y le he contado a mi pecho toda la mierda que he guardado y el suelo que he comido por intentar llegar a ellos y creo que se ha puesto a llorar.

Entonces me he dado cuenta de la de penas que sin saberlo me están jodiendo aquí arriba y lo he mandado todo a la mierda.

Y he visto que en mitad del único camino que en mi vida he pensado que es recto, hay desviaciones. Que no tengo ni puta idea de a donde llegan, pero algún día lo acabaré sabiendo. 

Gente que te ayuda incluso a sentir.

He leído lo último que ha expresado la persona con más magia entre los dedos que conozco y se me ha parado el tiempo durante unos segundos. Y es que nunca nadie puede expresar algo mejor que ella, pero esto es sobremanera:

''Y qué bonito suena oír toda esta mierda en camas ajenas de un domingo noche cualquiera, pero qué poco sabéis vosotros de todo lo que duele que no te quieran y te hagan creer que sí. Y ojalá nunca os pase, ojalá nunca os enamoréis del de la sonrisa hecha una Luna y la espalda llena de constelaciones. Porque luego es cuando se derrumba todo y solo te queda una estrella en la mano izquierda y un millón de motivos para salir corriendo en la derecha.''

Yo sé de lo que habla, y qué putada. Porque preferiría verlo desde fuera sin entenderlo como cuando te quedas mirando una torre que se derrumba pero sabiendo que estás a salvo. Me sé de memoria lo de la estrella y los motivos. Sobre todo lo de los últimos. Porque he tenido el doble de motivos para irme que para quedarme y de repente todos los últimos se han convertido en uno solo que no me ha dejado ver los demás. Y si ese motivo estuviera siempre...no estaría mal, pero lo jodido es ver como desaparece y los de irte vuelven a estar ahí todos juntos como diciéndote que lo que a ti te ata a esa persona a ella le importa una puta mierda.
No sé, a veces tengo mucho que decir y no me sale. Y parece que no pero un poco de Leiva y Marwan me hacen tenerlo algo más claro y me pondría delante de cualquiera y expresaría más aún de lo que pienso. Y soy capaz de explicar como alguien me ha hecho mierda sin ni si quiera él saberlo. Todo por no decir no a tiempo o sí demasiado pronto. O por dejar lo de olvidarme para mañana, y así hasta que...hasta que cada mañana tiene 20 mañanas más y soy incapaz de decirme basta y dejar de joderme la cabeza, porque yo qué sé, igual soy yo la que me he hecho mierda a mí misma y tampoco lo sé. Porque nadie te obliga a sentir lo que sientes, pero si dejásemos las cosas más claras, habría más estrellas en la mano izquierda que motivos para salir corriendo en la derecha.

Llámalo sinceridad o no lo llames nada.

Hay días que me pongo más sincera o simplemente me doy más cuenta de todo lo que pasa a mi alrededor. Y digo y grito que estoy harta de dar todo y echarme las culpas por quien no valora ni un cuarto de lo que hago o pienso. Y me valoro más a mi que a quien me rodea y joder, eso me cuesta. Así que entenderéis que me sorprenda el día que lo hago.

He dado todo por quien no ha dado ni un poquito de toda su alegría por mí. Y si dijera que me arrepiento mentiría porque aunque me haya dado con un canto en los dientes lo he hecho porque lo he sentido y de eso no puede presumir todo el mundo.

He querido a quien me ha engañado y lo he entendido y perdonado aunque me matara por dentro porque cuando me importa alguien lo hace con todas sus consecuencias, que acaban siendo mías también. Y si dijera que no lo volvería a hacer también mentiría porque no cambiaría ni uno de los momentos de cada relación que he tenido. Ni siquiera las mentiras. 

Y aunque todos critiquen a quien tiene un poco de seguridad en quien es, he aprendido quien soy y quien debería ser. Y me quedo con lo primero.

Aprender. Y así siempre.

He aprendido mucho de mí misma. Y eso es algo de lo que no me doy cuenta muy a menudo.

Sé como soy y eso me ha hecho saber lo que tengo y lo que quiero.

Sé que soy cabezona, que en eso no me gana nadie. Sé que tengo mal humor, que hay días que todo me molesta. Pero también sé que sé apreciar los pequeños momentos como si fueran los más importantes.

Que me río por nada. Que soy muy caprichosa pero me acabo conformando con poco. Y qué coño, que soy fuerte. Pero eso me ha costado un poco más entenderlo. Y me ha ayudado a hacerlo esa persona a la que no hace falta que nombre porque ya sabe quien es. 

Porque me acompaña desde lejos siempre que algo me preocupa, solo como él sabe. Porque me ha hecho ser mejor persona con esos momentos en los que no estando aquí, ha estado conmigo. Y me ha recordado siempre lo que valgo, ayudándome a sobrellevar cualquier problema. Por eso sé que soy fuerte, gracias a esa persona que solo por lo grande que es y lo grande que te hace sentir por contar con él, se merece todo lo bueno que le puede pasar a alguien. 

Y poco más sé de mí... Sé que me quedan mil cosas que aprender, y que siempre quedarán mil más, pero aunque a veces me parezca imposible decirlo, me siento orgullosa de ser quien soy. Y de contar con quien cuento.

Borrarme la señal de tus colmillos.

No estoy segura de si pienso lo que creo que pienso o simplemente me he acostumbrado tanto que ni siquiera intento pensar otra cosa. Conozco tanto sobre ti que... a veces dudo si soy más tú que yo misma. Y eso duele, duele porque ya no estás y cualquier intento de que vuelvas es tiempo tirado, como todo el que creí que yo sí estaba para ti y en verdad me tratabas como a 5 más que estaban por delante. Qué ilusos somos a veces y como se nos rompen esas ilusiones en un simple día. Pensamos que podemos cambiar a otra persona, que seremos quien haga que se fije en una sola y mande a la mierda a otras 25. Y qué bonito sería eh...
Ojalá alguien me hubiera enseñado a tiempo a no luchar en batallas que ya han acabado, porque los únicos heridos acabamos siendo nosotros.

El dolor de la pérdida.

+Sentada en un parque cuando era pequeña me hice una herida a mí misma en el brazo con la inicial del chico que me gustaba.
-¿Eso lo has puesto en el curriculum?
+No no, qué va, me acabo de acordar. Me levantaba la costrilla todos los días para que me dejase cicatriz y así no olvidarlo nunca. Juraba que era el amor de mi vida.
-Bueno, como todos los críos, ¿no?
+No. Como todo el mundo. Que el primer amor y el último se sienten igual, eso es lo que se tarda en entender.

-Y ¿cuándo te diste cuenta tú?

+Pues cuando deje de rascarme. Llega un día en el que te das cuenta de que en esa pareja solo quedas tú, y que lo único que te ata a él es esa herida. Y que haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo, si no el dolor de la pérdida.

90 minutos no puede durar el amor.

Me cuesta preparar café para uno pensando en cuantas cucharadas de azúcar tendría que echarte a ti. A veces pensamos que lo tenemos todo claro pero llega algo o alguien y yo qué sé, que se te va todo a la mierda. Como si un niño estuviera todo un día construyendo un castillo de arena para que una ola se lo llevara por delante. Pensamos que sabemos lo que queremos y pensamos que las cosas van a salir como salen siempre en esa fantasía que nos viene a menudo a la cabeza. Pero resulta que existen las circunstancias, que existen los finales y que los nuevos comienzos nunca van a ser iguales que ningún otro, y con eso no contábamos. Porque yo contaba contigo y con tus manías, que han sido las únicas que he llegado a hacer mías también. Y mírame, aquí, conformándome con las mías, sin las tuyas y sin ti. Sin entender todavía por qué en lo más profundo de mi cabeza sigue habiendo esperanza cuando pensaba que tú te la habías llevado toda el día que te fuiste.





Son mis besos solo tuyos, aunque besen a otros más..
Insistiendo en que me vuelvas a buscar.













                                                                             

Prefiero callarme a confesar que me haces sentir.